发神经

其实
我不喜欢emo的人
自己却却一直在emo
我也不喜欢emo的blog
却偏偏把自己的blog搞到这个死样

可是我不写在这里
我又不懂可以到哪里发泄

可能我有自闭症
还是自虐症
还是忧郁症
或则是神经病
=______=

我讨厌你的脾气
我也讨厌自己的脾气

真的不用管我
反正我发脾气的时候
我也没有心情去回应别人
不值得人家去关心

我想他找我的人只有一个
偏偏他不在乎

此刻
其他人的关心对我来说
真的毫无帮助

所以拜托
不要找我
我只想静静的

对不起
我知道
很自私

等 不 到

等不到
等不到
等不到⋯⋯








睡了

迷惘

我真的越来越不了解我自己
莫名其妙的情绪
无法控制的脾气
我很迷惘，很迷惘⋯

为什么曾经从我口中说出的话
那些曾经我对他说的话
现在会反过来换成你对我说？

你说的
我都明白
因为我曾经也像你那样
对他说过
一模一样

那些曾经是我们一起达到的共识
可为什么
会变成这样？

到底是我变了
还是是以前的我
不够爱他？

我也不喜欢这样的自己
我曾经埋怨他的不成熟
他的不理智
他的无理取闹

可现在却把自己变成以前的他
做着那些我曾经讨厌的事

我从几时开始变得那么任性
那么没志气
那么懦弱
那么的不切实际

我知道
这是一个现实又残酷的世界
不需要你们一遍又一遍的提醒我
我一直都知道
只是我不想去面对
我不想让自己也变成这样的人
可是
我却好像在不知不觉中已经慢慢变了

我用心地对别人好
我愿意为朋友牺牲、付出
可换来的是什么？
只是一次又一次的失望
痛的只有我自己
没有人知道
他们也不会在乎

而我
轻而易举的就被取代了

要我不去在乎
我又做不到
为什么我的付出
总是得不到回报？

只是换来一次又一次的伤心
把自己弄得伤痕累累
到底是我做得不够好？
还是这世界本来就这样？

在热浪岛的四天里
我真的很开心
很久很久都没有那么开心
只有我和你
没有别人
我多想永远呆在那里不要回来

一回来
一切又变回原来的样子
一切都打回原形
要面对压力
面对烦恼
面对这个我真的很厌恶的现实世界

曾经的我
在爱情里永远是自信的那一个
埋怨没有安全感的总是我的男朋友
而埋怨没有自由没有空间的总是我
可为什么这一次我爱得那么卑微？
只想粘着他
什么自由什么空间
全都变得不重要
我把我自己之前理直气壮的理论全部亲手推翻
自打嘴巴

是我真的太爱这个人
还是
这是报应？

以前的我很有理想
很有抱负
我说过我不要靠别人
但我却累了

我说我想要找个人让我靠
让我依赖
却发现
原来，并没有这个人

这世上
唯一可以依靠的
只有自己
没有人会永远让你依靠
真的没有

最近发生了好多事
身边有太多太多的例子
曾经我羡慕的幸福美满婚姻
我崇拜的好男人
我憧憬的浪漫爱情
全都变了

我明白了一个道理
不是你的就不是你的
别人的幸福
我羡慕不来
也强求不来

或许是我不够幸运
也或许真的没有这种爱情

连我最爱的偶像剧和爱情小说
现在看起来都觉得很假
是我对爱情死了心
还是我成功的变成了你们想要的那种”现实“的人？

爱情，你要我怎样继续相信你？

以前的他告诉我
这个世上没有童话
我不是公主
叫我不要发梦

我曾经很有把握地对他说
等到有一天我找到了我的童话

找到了能把我当公主一样疼爱的人
我会拉着他到你的面前证明给你看
然后告诉你
这世界不是没有童话
只是你给不到

曾经
我真的以为我找到了

但现在的你
竟然也跟我说一样的话

我认输了
真的不期望了
期望了又失望
反而伤得更重

我还是很爱你
可是⋯

童话，我不相信你了。
我，也不做梦了。

累⋯

失眠⋯⋯
失眠⋯⋯
失眠⋯⋯

每天不断的失眠
真的很难受
从马六甲回来之后就一直在病
明明就好累
却睡不着

每天反反覆覆的在床上翻来翻去
却还是睡不着
我没有办法停止想东西

我的心
不懂从几时开始被我弄丢了
还是它已经死了
我不知道

明明就假期了
明明就很多时间休息
却还是好累
到底要到几时
我才能真正的休息一下？

让我休息
也让我的心休息