败者

人生很奇怪
我常常在想
我们才在一起两年
感觉却好像过了六、七年
但回头想想
才短短的两年
我们已经变成这样了
以后还怎么走下去
真的走得下去吗？

我翻开所有回忆重温了一次
看着从前的点点滴滴
不知道是甜蜜
还是心酸

眼泪无法控制的一直流
对着所有人的伪装
让我心力交瘁

仅仅是爱情
我从没想过能把我折磨成这个样子
电影里夸张的情节
怎么会发生在我身上

或许大家都觉得我懦弱
没有用
可我就是控制不了我自己

随便你们怎么看我

抱着满满的心事躺在床上
心就像是被一块千斤重的石头压着
原来真的会无法呼吸
脑里无法停止在不断想东西
真的
连上班也不想上

每一样东西在眼里看来都是那么地讽刺

想潇洒任性的抛开一切去趟旅行
无奈现实总将我拉回这个残酷的世界

你错过了太多伤心难过
也错过了我的快乐
每一次
当我最需要你的时候
你都不在
陪在我身边的总是别人

或许你不在乎
但我在乎

我认真的感觉到什么叫
心被插了一刀又一刀
血流不止

昨天有多难过多难熬
我不会忘记
我不断问自己
我到底做错了什么
你要这样对我

很可悲
我连你到底在想什么
想怎样都不知道

我注定是个败者
你赢在够狠心
我输在不舍得

我真佩服你

已经不知怎么去形容
我的失望

没有心的话
就放我走吧

怎么可以
那么轻易就被打动

为什么
仅是一个小小的举动
我就可以那么容易的原谅
忽视一直以来的痛苦

第一次分不清
那是梦境
还是现实⋯

傻子

那些我曾经要你带我去的地方
为什么你从来都没有想过带我去
只会一次又一次的找借口
一次又一次的拒绝
从无例外

而每一次
却可以和你朋友开开心心的去



我真像个傻子












好想离开⋯

很想知道
除了篮球 家人 和你自己
你心里还容得进什么
到底什么样的人
才能让你把她放进心里

真想念两年前的今天

好羡慕那些甜甜蜜蜜一起庆祝的情侣
好羡慕好羡慕
看着人家一张又一张的照片
羡慕到连Facebook都不敢上

到底怎么办到的？
到底要怎么样才能变成像你这样狠心
我真该好好学习

到底还要怎样
要到什么程度
我才能死心？

平安夜， 周年纪念日
被老板骂
工作多得我喘不过气
留在公司加班
回到家一个人吃饭

我生活的点点滴滴
你一无所知
陪伴我的
永远是我的电脑 电视 手机
连见个面的时间都不愿意抽出来
到底还有什么值得我留恋？

24号还是25号
我再也不庆祝了

给你

我也不知道这样做到底对不对
但我知道这样对你才是最好

我也知道我会失去什么
我总不能一直这样自私下去
我已经自私太久了

我希望你能懂我
因为在乎你所以才这么做

好久不见

看着照片
竟然开始觉得陌生

我觉得害怕
这种感觉
很奇怪
令我很不安

原来我们已经可悲到
要从网上的照片
朋友的留言
才知道对方的生活

好久不见
不是我们
是我们的心

星期六

这世上
有着千万种动人的爱情

既然不够幸运
那也只好向现实妥协
安分地扮演羡慕别人的角色就好了

或许
即使多不想向这现实低头妥协
最后我也会被这可悲地现实改变

想着从前，再看看现在
演变成这样
我比谁都心痛

不断地在找精神寄托
让自己不要多想

把节目排得满满的
想着要去哪里旅行
怎样去实现梦想
计划着自己一个人的未来
一个不是没有谁就不能的未来

想着
如何对自己更好

把自己沉溺在歌曲电影电视剧小说里
听着看着别人美好动人的爱情故事
不断沉溺在 这些自己没有的情节里

越看，越听
只让我更认清事实
明白这些
都是我不会有的

久了
我就会麻木了
熬过了
我也会习惯的

那样
我就能好好的
过我的每一天

不想等了
也无力再去寻找去期待那样的爱情

我妥协了

爱情，
经得起风浪， 却经不起平淡。

我不知道自己究竟还能撑多久⋯

卑微

其实
我真的没有必要爱得那么卑微

把自己放在那么低的位置
只能永远抬着头看别人
被别人看不起
觉得是负累

我常常问自己
明明我是一个那么骄傲
那么倔强
那么固执的人

何必？

终究还是这两个字
犯贱

共识

我想…
这是我们永远没法达到的共识

伤害

我从来没有想过要伤害任何人
却一直一直都在伤害别人

伤害那个
我最不应该
也最不想伤害的人…

眼泪

可能是因为戏里面的情节而流泪
也可能我只是在找个借口
让自己流眼泪

我不知道我到底是心疼那个故事
还是在为我的孤单辛苦难过

我只是想让眼泪流出来
我不想把它收在心里了
好苦

我真的受不了了

哭了
并不能改变什么
至少能让自己好过一点
一点点就好

电影情节都是假的
现实中不会发生
我知道

但原来
我还是好羡慕
好羡慕

发神经

其实
我不喜欢emo的人
自己却却一直在emo
我也不喜欢emo的blog
却偏偏把自己的blog搞到这个死样

可是我不写在这里
我又不懂可以到哪里发泄

可能我有自闭症
还是自虐症
还是忧郁症
或则是神经病
=______=

我讨厌你的脾气
我也讨厌自己的脾气

真的不用管我
反正我发脾气的时候
我也没有心情去回应别人
不值得人家去关心

我想他找我的人只有一个
偏偏他不在乎

此刻
其他人的关心对我来说
真的毫无帮助

所以拜托
不要找我
我只想静静的

对不起
我知道
很自私

等 不 到

等不到
等不到
等不到⋯⋯








睡了

迷惘

我真的越来越不了解我自己
莫名其妙的情绪
无法控制的脾气
我很迷惘，很迷惘⋯

为什么曾经从我口中说出的话
那些曾经我对他说的话
现在会反过来换成你对我说？

你说的
我都明白
因为我曾经也像你那样
对他说过
一模一样

那些曾经是我们一起达到的共识
可为什么
会变成这样？

到底是我变了
还是是以前的我
不够爱他？

我也不喜欢这样的自己
我曾经埋怨他的不成熟
他的不理智
他的无理取闹

可现在却把自己变成以前的他
做着那些我曾经讨厌的事

我从几时开始变得那么任性
那么没志气
那么懦弱
那么的不切实际

我知道
这是一个现实又残酷的世界
不需要你们一遍又一遍的提醒我
我一直都知道
只是我不想去面对
我不想让自己也变成这样的人
可是
我却好像在不知不觉中已经慢慢变了

我用心地对别人好
我愿意为朋友牺牲、付出
可换来的是什么？
只是一次又一次的失望
痛的只有我自己
没有人知道
他们也不会在乎

而我
轻而易举的就被取代了

要我不去在乎
我又做不到
为什么我的付出
总是得不到回报？

只是换来一次又一次的伤心
把自己弄得伤痕累累
到底是我做得不够好？
还是这世界本来就这样？

在热浪岛的四天里
我真的很开心
很久很久都没有那么开心
只有我和你
没有别人
我多想永远呆在那里不要回来

一回来
一切又变回原来的样子
一切都打回原形
要面对压力
面对烦恼
面对这个我真的很厌恶的现实世界

曾经的我
在爱情里永远是自信的那一个
埋怨没有安全感的总是我的男朋友
而埋怨没有自由没有空间的总是我
可为什么这一次我爱得那么卑微？
只想粘着他
什么自由什么空间
全都变得不重要
我把我自己之前理直气壮的理论全部亲手推翻
自打嘴巴

是我真的太爱这个人
还是
这是报应？

以前的我很有理想
很有抱负
我说过我不要靠别人
但我却累了

我说我想要找个人让我靠
让我依赖
却发现
原来，并没有这个人

这世上
唯一可以依靠的
只有自己
没有人会永远让你依靠
真的没有

最近发生了好多事
身边有太多太多的例子
曾经我羡慕的幸福美满婚姻
我崇拜的好男人
我憧憬的浪漫爱情
全都变了

我明白了一个道理
不是你的就不是你的
别人的幸福
我羡慕不来
也强求不来

或许是我不够幸运
也或许真的没有这种爱情

连我最爱的偶像剧和爱情小说
现在看起来都觉得很假
是我对爱情死了心
还是我成功的变成了你们想要的那种”现实“的人？

爱情，你要我怎样继续相信你？

以前的他告诉我
这个世上没有童话
我不是公主
叫我不要发梦

我曾经很有把握地对他说
等到有一天我找到了我的童话

找到了能把我当公主一样疼爱的人
我会拉着他到你的面前证明给你看
然后告诉你
这世界不是没有童话
只是你给不到

曾经
我真的以为我找到了

但现在的你
竟然也跟我说一样的话

我认输了
真的不期望了
期望了又失望
反而伤得更重

我还是很爱你
可是⋯

童话，我不相信你了。
我，也不做梦了。

累⋯

失眠⋯⋯
失眠⋯⋯
失眠⋯⋯

每天不断的失眠
真的很难受
从马六甲回来之后就一直在病
明明就好累
却睡不着

每天反反覆覆的在床上翻来翻去
却还是睡不着
我没有办法停止想东西

我的心
不懂从几时开始被我弄丢了
还是它已经死了
我不知道

明明就假期了
明明就很多时间休息
却还是好累
到底要到几时
我才能真正的休息一下？

让我休息
也让我的心休息

當越來越在乎開始時

也就是受傷的開始⋯⋯

梦

昏昏沉沉的
一个人在家
从昨天睡到现在

做了一个美好的梦
梦里我去了一趟台湾
一直一直都好想去的地方
在那里
遇见了一个好朋友
一起去玩
吃道地的食物
逛很多特别的店
看到了很多稀奇，
从来没看过的东西

好开心

多希望梦能够继续～

这世界真大
虽然恐惧
但真的
好想好想
一个人去旅行～

心痛是自己的
没有人会和你一起承担

为什么要一次又一次的把自己弄得伤痕累累
我也不明白





我不想承认
却没办法否认
我真的




















好想他⋯⋯

我已经这样多久了？

好累
真的好累

满满的心事
竟然找不到一个可以倾诉的人

突然觉得自己真的好可悲

而我的眼泪
得来的不是安慰
而是我的不坚强

学业
朋友
未来
还有你

要我怎样承受？
对不起
我真的没有那么坚强

努力不断的寻找
却再也找不回

是你看不见
还是视而不见？

心，死了。

多美好的情人节〜 呵呵