2022

用眼淚迎接的

2022

 失望是一点一点累积的

自己一个人哭完一次

心就死过一次

念

今天银行突然打来

问我认不认识你

他们说联络不上你

只好打给emergency contact的我

原来要从自己口中说出

“他已经去世了”

真的很难过

这句话真的很沉重

多想念一起耍废的日子

两个人一起去申请credit card

就为了贪小便宜拿一个用了一两次就坏掉的powerbank

然后再放对方做自己的emergency contact

如果你还在

多好

我好想好想你

奶奶

梦到奶奶了

那是一种很幸福的感觉 

❤️

等

当失望到了底

就是离开的时候

念

刚刚跟你妈妈谈天了一下


有些伤口表面上愈合了
看起来没事了
但一触碰还是很疼


看不见
不代表不存在


我的心有太多伤口
而现在
你变成了其中之一


我们都在尽力坚强
尽力开心
因为生活必须继续
日子还是要过下去


你现在在哪里呢？
我有多好多心事想跟你说


也很想去最爱的海边

静静听着海浪声

躺着看星星

我好多年没去了

为什么要放弃自己喜欢的东西

我应该坚持对不对

最蠢的

就是为了爱情

放弃我的部落格

放弃这个我们那么多年的链接

我就是那么懦弱

那么多年了

还是一样

我真的很看不起我自己

你说的对

我总是爱情至上

一谈恋爱就没了自己

所以现在

我才会那么孤独

你说是不是

写到这里

spotify刚好播到了似水流年

以前很怕听到这首歌

因为总是在想

如果有一天你离开了

怎么办

每一次想

每一次都很害怕

那一天的到来

每一次都很想哭

“留下只有思念

一寸寸永远缠”

是你感受到我对你的想念了吗？

好想你

我快要控制不住我的眼泪了

不写了

我相信你也在想我的

对吗？

🖤

烟火星辰

你越过星海 携著光而来

我心若尘埃 不忍染裙摆

爱别出心裁

烟火被星辰青睐

转身才明白 心空了一块
思念溢星河翻涌成海

烟花也想要给星辰未来
只要你在

烟花也怕盛开
看着你眼里光暗了下来

才笑自己活该
心动了却怕配不上你想要的未来

怎会让你离开
怎会舍得让你一个人等待

每一秒都期待
可以不顾一切和你一起奔赴未来

----

好久没有听到那么浪漫的歌

🖤

梦

 昨晚梦见你了

握住你手的感觉

好真实

好温暖

是你来看我了

对不对

你朋友那么多

我排了很久你知不知道

今天看到电话favourite list里你的名字

好想打给你

然后说

“醒了没有啊”

有时候会觉得

其实你还在

只是一阵子没有见面

仿佛以前还是和以前一样

天堂那里有wifi吗

你会继续看我的部落格对不对

我知道你会看到的

八公

我好想你

要多来看我

知道吗

🖤

念

 就這樣

你離開了一星期

你走了以後

我的部落格就再也沒有讀者了

我的心事

以後還可以對誰說呢

我好想你

真的好想你

...

即便做了那么多年的心理准备

想象过无数次这一天的到来

但原来真的到了这一天

还是那么的措手不及

那么的痛

而我

什么也做不了

你答应过

我们70岁一起去旅行的

我是真的要失去你了吗

窒息

你懂那种

窒息般的难过吗

我们之间

有太多太多的裂痕

我不知道自己有没有办法跨过这个深渊

人生有太多太多的遗憾

我最害怕错过

却还是一样逃不过

逝去的无法改变

我能奢望

你不会让我后悔吗？

一塌糊涂

 我把我的人生

活的一塌糊涂

無人知曉

星星里分不清楚什么是关系

没有人知道 谁来自哪个星系

为什么我找不到关于你




巴夏指示 荣格说明

原来 我是不适当频率

所以配不上好的相遇




想染个白发改变造型

不能白头偕老 也算是接近原形




我不属于这里 高出你所爱定律

既然感应不到 又为什么安排我们用悲伤靠近




流泪好累 开始畏光

是不是所有遭遇 都是投射自己

然后活在那样里




谁都不知道 我是你的疗愈

无人知晓 我是比你更惨的遭遇




人海里 谁会观星

只有我 一直关心

525

 一天内哭了三次

两次为工作

一次为你

这样崩溃的哭

已经很久没有过

当眼泪模糊了视线

我自己也不知道

到底为什么那么失控

或许是已经到了夜晚

一边驾车一边哭

也不会有人发现

所以才会哭的那么放肆

哭过了

就会好了

一年

希望那个人会是你

无法

而我爱你

而爱无法撑起想拥有的
想拥抱的

以为能通向领悟的结局

变

天变地变

我们的爱也变

灵魂

现在的我

像个没有灵魂的人

每天拖着一个空洞的躯壳

一天一天漫无目的的过日子

究竟是几时开始

我把自己的灵魂给弄丢了

把自己变成一个这样的人

从前的自己

努力压抑

努力平复了那么久

今天

又想念以前的自己了

听着他跟我说戏里的剧情

曾经

我也做过一样的事

那时候的自己

有情感

有期望

有快乐

有悲伤

像个活生生的人

好真实

怎么就找不回了呢

至少那时候的我

还懂得快乐

不是吗

我想念的是

以前的自己

那个还未丧失爱的能力

的自己

人生

 人生好难

好苦

好短

怎么今天听五月天

会那么想哭呢