窒息

你总是在我觉得一切在慢慢好起来的时候
浇我一头的冷水


世界待我善良
偏偏你待我残酷

为什么那个人要是你


你懂无力的感觉吗？
那是种濒临绝望
窒息的感觉

活着好累
如果可以
我希望我的生命可以短暂些

秘密被人知道了的感觉很不好
因为那是我对自己的一个告别


不需要别人知道
也不需要别人了解


我只想放在心底


了解我的人
不需要解释
不了解我的人
我不屑去解释

毫无价值

除了付钱
我在这间家还有什么价值

醒

只有让自己更痛
沉溺在痛苦里面无法自拔
才会释怀

痛到底
就会醒了
然后就再也没有事情可以影响你

我就知道
我会好起来的

我一直都懂得怎么去医治自己
我太了解自己

一定会的

我会好起来的对不对？

不能

我不能再看你
多一眼都是痛


真的
一眼都不能


你总是太轻易的就能牵扯着我的情绪

怎么办

我找不回那种爱的感觉
怎么办

最美好

得不到的总是最好的
因为没有经历到问题的发生
一切都停留在最美好的时候

回忆和想象总是美好的
就让我们把最好美好的彼此永远放在心底

好好的跟过去道别
才能继续往前走
不是吗

谢谢你
让我知道这一路走来所有的一切都是值得

谢谢你
曾经让我爱得那么刻骨铭心

我不喜欢你怪自己
我不想要你道歉
因为我早就已经原谅你
原谅你
总是很容易

我从来都不舍得恨你
从来就没有真正的恨过你
一直都是

我要的
由始至终
都只是你的爱而已
只要你给我的一点点的好
就能抵消所有的伤害
没有什么比你的难过更能打击我

我想要你快乐

我爱你这件事
全世界都懂
而你爱我这件事
就算只有我自己知道
但
只要你说， 我就信。

在你面前
我总是失控
习惯毫无掩饰的对你依赖
习惯在你面前展示我的脆弱
习惯无时无刻的赖着你
习惯告诉你我有多爱你
习惯卑微的要求你为我做些什么
面子和尊严
重来就不重

在我面前
你从不掩饰你的现实和坏脾气
对所有的人笑着却唯独对我发脾气
慷慨地把你的温柔给所有人却唯独对我吝啬
你讨厌麻烦
但每次到最后却还是让我麻烦你
你从不对我大呼小叫
甚至连大声说话都没有过
却习惯对我施予冷暴力
把你的残忍和冷漠发挥的淋漓精致
在心灵上伤害我
却在生活中无微不至的照顾我

部落格里
一半以上都是你
它见证了你曾给我的难过

这里承载了我那么多的伤心
但我总是能轻易的就原谅你

总是一句话
或是一个举动
就能抵消所有

对你
我保持了那份初心

回忆太多
但我守不住了
它越来越遥远
我真的快要记不住了

对你
我从不需要掩饰和伪装
每个人的心里都装着自己的秘密
但对你
我从没有秘密

对你
我从没有过自私
就算再卑微
也没想过要逞强
只想得到你的爱
面子算什么
反正你也不会取笑我

我从未想过要赢
我本就输给你
输的心甘情愿

我从不掩饰我爱你
也不伪装坚强

我想
我一辈子都无法对任何人如对你般透明

我害怕你
面对你
我总是失去理智
控制不了自己

你就像潜伏在身体内的毒药
令我恐惧

我们总是一直这样循环着

我的依赖
让你喘不过气
你的理智与独立
让我无法承受

我们都习惯把最真实的自己展露在彼此面前
也许是因为这样
才把彼此逼到一个绝境

我好像从来都学不会不爱你
只是不断的在逼自己不要再爱你

我犯贱爱你
你犯贱不珍惜我

我们都犯贱

我们比任何人都了解彼此
我懂你的后悔
你也懂我的不后悔
我了解你
所以我心疼你

只可惜
世界上没有重来这回事
它没有给我们这个机会
很多东西都没办法回头
没办法重新选择

你没有好好爱我
我没有好好等你
我们都有错
是我们自己造就了这个结局
所以
不要把所有的错都往自已身上揽

你没有对不起我
因为那是我自己的选择
我心甘情愿

我真的
一点都不后悔

我们疯狂过
轰轰烈烈过
刻骨铭心过
也彼此深深地伤害过

但最终
还是要回归到踏实安定的生活
毕竟这才是真实的人生
不是吗

我们之间
本就一直在错过
但这一次
我们是真的永远错过了

你是我最美好的过去
最快乐的回忆
一份永远放在心底的爱情

我要跟你说再见了
真正的再见

这一次
我们终于有好好地跟彼此道别
跟过去告别
跟那个的随心所欲的自己告别
跟我们的爱情告别

这是我写你的最后一篇博文
从此
不会再有你
你也不会再出现在我心里
我真的清空了
一干二净

我要好好的去爱别人了
一个值得我用一辈子守护
用心好好去爱的人

谢谢你
爱我

表演

他说
我爱面子

他说
我high maintenance

他说
我没有那么大个头就不要带那么大顶帽

他说
你的父母不是在卖女儿

你说的每一句话
我都会牢牢的记在心里

其实
这场婚礼真的没有意义

但这场表演
好像无法中途退场

到头来
我从小到大一直在憧憬的浪漫婚礼
只是一场讽刺的表演

没有一点的甜蜜
没有一点的快乐

沉

就让我永无止境的沉下去吧
就像沉入深深的海底


不要救我


或许在那里
我能找到平静


我是真的累
不想再求生
不想再挣扎


不想再打开这颗心

爱

我放弃了所有人对我的爱和疼惜去选择了你
为什么换来的却是你这般的对待


我想我真的丧失了爱一个人的能力


嘉豪的那一种
才是真正的爱


我真的好羡慕他们


能够一直的爱着

不知道

我不知道



自己到底还爱不爱你

错

一步错
步步错

活该

我说过
死心的其中一个原因
是因为我不要一个对我的眼泪无动于衷的男人


为什么
我选的男人都是一样？


爱我的
疼惜我的
我不要


偏偏要选一个对我冷酷无情的男人


是我自己活该

快乐

我只不过想快乐的活着
为什么那么难呢

哭

好久没有像现在这样大哭一场

我以为我的眼泪
早已流干

今晚让我觉得
自己还是个有血有肉的人