快乐

大家都说
现在的我比从前好
更喜欢现在的我

现在的我
一个连自己都讨厌的自己
有什么资格快乐

我到底
学会了快乐
选择了快乐
还是假装很快乐

我自己也不知道

明知故犯

我好像已经习惯
让自己活在悲伤


有时候明明很快乐
却想尽办法找一个让自己难过的理由

我不知道

这是不是一种病态


我总说快乐是一种选择
因为很多东西
只要你选择不去在乎
不去想不去问
就不会受伤难过
当你的心变得又冷又硬的时候
就没有什么能够再让你伤心


而我
明知，却故犯
我犯贱
一直都是


知足， 就会长乐
但我
总学不会控制自己的贪婪
总是在幻想
总是在期待


所以我活该不快乐


他们说
太爱一个人
那叫蠢
而當我学会了爱自己
却成了自私


我真的学不会
到底什么才是对


这个世界太压抑
太多所謂的道理

太多應該與不應該

真的让我过得好累

每走一步
脚上都好像在绑着千斤重的铁球
呼吸困难
寸步难行


我想要快乐

到底是这世界不给我
还是我不让自己拥有

没有资格

这个世界的残酷在于

它剥夺了你的快乐
你却连难过的资格都没有

爱

当你真的爱一个人
又怎么会忍心让他受伤呢

更何况
是亲手伤害他

只能说
我们都不够爱对方

你永远都只给你想给的
然后说我不懂得珍惜

那你知道我要的是什么吗
你知道的
只是你不想给

你从来就没有去了解过
我想要的到底是什么

厌倦

你不知道现在我到底有多讨厌你
多讨厌这场婚礼
多不想演这场show
多不想结这个婚

我就像个化好妆小丑

想逃， 却没有勇气

台下所有的观众都在等着

没办法不上台表演

只能继续演下去

这个婚
结得我心力交瘁
剥夺我所有的快乐


我不懂我到底做错了什么
上天要这样对我

我真的很厌倦这种生活


有时候我真的很希望自己突然暴毙死掉
那我就会得到快乐


我活到很累

窒息

你总是在我觉得一切在慢慢好起来的时候
浇我一头的冷水


世界待我善良
偏偏你待我残酷

为什么那个人要是你


你懂无力的感觉吗？
那是种濒临绝望
窒息的感觉

活着好累
如果可以
我希望我的生命可以短暂些

秘密被人知道了的感觉很不好
因为那是我对自己的一个告别


不需要别人知道
也不需要别人了解


我只想放在心底


了解我的人
不需要解释
不了解我的人
我不屑去解释

毫无价值

除了付钱
我在这间家还有什么价值

醒

只有让自己更痛
沉溺在痛苦里面无法自拔
才会释怀

痛到底
就会醒了
然后就再也没有事情可以影响你

我就知道
我会好起来的

我一直都懂得怎么去医治自己
我太了解自己

一定会的

我会好起来的对不对？

不能

我不能再看你
多一眼都是痛


真的
一眼都不能


你总是太轻易的就能牵扯着我的情绪

怎么办

我找不回那种爱的感觉
怎么办

最美好

得不到的总是最好的
因为没有经历到问题的发生
一切都停留在最美好的时候

回忆和想象总是美好的
就让我们把最好美好的彼此永远放在心底

好好的跟过去道别
才能继续往前走
不是吗

谢谢你
让我知道这一路走来所有的一切都是值得

谢谢你
曾经让我爱得那么刻骨铭心

我不喜欢你怪自己
我不想要你道歉
因为我早就已经原谅你
原谅你
总是很容易

我从来都不舍得恨你
从来就没有真正的恨过你
一直都是

我要的
由始至终
都只是你的爱而已
只要你给我的一点点的好
就能抵消所有的伤害
没有什么比你的难过更能打击我

我想要你快乐

我爱你这件事
全世界都懂
而你爱我这件事
就算只有我自己知道
但
只要你说， 我就信。

在你面前
我总是失控
习惯毫无掩饰的对你依赖
习惯在你面前展示我的脆弱
习惯无时无刻的赖着你
习惯告诉你我有多爱你
习惯卑微的要求你为我做些什么
面子和尊严
重来就不重

在我面前
你从不掩饰你的现实和坏脾气
对所有的人笑着却唯独对我发脾气
慷慨地把你的温柔给所有人却唯独对我吝啬
你讨厌麻烦
但每次到最后却还是让我麻烦你
你从不对我大呼小叫
甚至连大声说话都没有过
却习惯对我施予冷暴力
把你的残忍和冷漠发挥的淋漓精致
在心灵上伤害我
却在生活中无微不至的照顾我

部落格里
一半以上都是你
它见证了你曾给我的难过

这里承载了我那么多的伤心
但我总是能轻易的就原谅你

总是一句话
或是一个举动
就能抵消所有

对你
我保持了那份初心

回忆太多
但我守不住了
它越来越遥远
我真的快要记不住了

对你
我从不需要掩饰和伪装
每个人的心里都装着自己的秘密
但对你
我从没有秘密

对你
我从没有过自私
就算再卑微
也没想过要逞强
只想得到你的爱
面子算什么
反正你也不会取笑我

我从未想过要赢
我本就输给你
输的心甘情愿

我从不掩饰我爱你
也不伪装坚强

我想
我一辈子都无法对任何人如对你般透明

我害怕你
面对你
我总是失去理智
控制不了自己

你就像潜伏在身体内的毒药
令我恐惧

我们总是一直这样循环着

我的依赖
让你喘不过气
你的理智与独立
让我无法承受

我们都习惯把最真实的自己展露在彼此面前
也许是因为这样
才把彼此逼到一个绝境

我好像从来都学不会不爱你
只是不断的在逼自己不要再爱你

我犯贱爱你
你犯贱不珍惜我

我们都犯贱

我们比任何人都了解彼此
我懂你的后悔
你也懂我的不后悔
我了解你
所以我心疼你

只可惜
世界上没有重来这回事
它没有给我们这个机会
很多东西都没办法回头
没办法重新选择

你没有好好爱我
我没有好好等你
我们都有错
是我们自己造就了这个结局
所以
不要把所有的错都往自已身上揽

你没有对不起我
因为那是我自己的选择
我心甘情愿

我真的
一点都不后悔

我们疯狂过
轰轰烈烈过
刻骨铭心过
也彼此深深地伤害过

但最终
还是要回归到踏实安定的生活
毕竟这才是真实的人生
不是吗

我们之间
本就一直在错过
但这一次
我们是真的永远错过了

你是我最美好的过去
最快乐的回忆
一份永远放在心底的爱情

我要跟你说再见了
真正的再见

这一次
我们终于有好好地跟彼此道别
跟过去告别
跟那个的随心所欲的自己告别
跟我们的爱情告别

这是我写你的最后一篇博文
从此
不会再有你
你也不会再出现在我心里
我真的清空了
一干二净

我要好好的去爱别人了
一个值得我用一辈子守护
用心好好去爱的人

谢谢你
爱我

表演

他说
我爱面子

他说
我high maintenance

他说
我没有那么大个头就不要带那么大顶帽

他说
你的父母不是在卖女儿

你说的每一句话
我都会牢牢的记在心里

其实
这场婚礼真的没有意义

但这场表演
好像无法中途退场

到头来
我从小到大一直在憧憬的浪漫婚礼
只是一场讽刺的表演

没有一点的甜蜜
没有一点的快乐

沉

就让我永无止境的沉下去吧
就像沉入深深的海底


不要救我


或许在那里
我能找到平静


我是真的累
不想再求生
不想再挣扎


不想再打开这颗心

爱

我放弃了所有人对我的爱和疼惜去选择了你
为什么换来的却是你这般的对待


我想我真的丧失了爱一个人的能力


嘉豪的那一种
才是真正的爱


我真的好羡慕他们


能够一直的爱着

不知道

我不知道



自己到底还爱不爱你

错

一步错
步步错

活该

我说过
死心的其中一个原因
是因为我不要一个对我的眼泪无动于衷的男人


为什么
我选的男人都是一样？


爱我的
疼惜我的
我不要


偏偏要选一个对我冷酷无情的男人


是我自己活该

快乐

我只不过想快乐的活着
为什么那么难呢

哭

好久没有像现在这样大哭一场

我以为我的眼泪
早已流干

今晚让我觉得
自己还是个有血有肉的人

不该

放肆的无理取闹
蛮不讲理的发脾气
任性的控诉着我的不满足


他们说
现在的我没有资格再这样
因为我已经长大了
有自己的责任
要注意自己的身份
不可以做出丢脸的事
要学会庄重体面
要学会成熟
要做一个有智慧的人


他们说
他们说
他们说


丑陋的人类总是长着一张不堪的嘴巴
不断地批评别人的同时却不回头看看自己
扼杀了多少人的快乐和单纯
抹杀了多少人的心中的梦和憧憬
毁了多少人美好的未来


太多太多的不应该
像条了勒在我颈上的绳子
把我逼到了绝境

十年

十年


我改变了多少
我自己也不知道

心上

多么希望
那个会把我说的话放在心上的人
是你

温暖

多出去走走
看看这美丽的世界

你会发现有的时候
陌生人给予你的温暖
远比身边亲密的人多

不是因为他们更爱你

只是因为
没有责任的牵绊
没有承诺的压力
没有相处的磨擦
没有坚持的疲惫

所以这份温暖
很轻松
很纯粹

没有人能做到永远不变
包括我自己

九年

九年了，
这是个句号。

谢谢你出现在我生命里，
给了我很多的温暖。

我是个罪人
浪费了你生命中太多的爱
太多的时光

我何德何能
让你能默默的守护我
为我浪费了生命中那么宝贵的一段时间

理所当然的接受着你对我的好
习以为常的看待你对我的特别
把你对我的偏爱当成一种习惯

我不配

也许这世上
再也找不到另一个比你更爱我的人

没有爱上你
应该是我这辈子最愚蠢的事

是我不够幸运

谢谢你总是在我难过的时候
陪着我， 安慰我
开导我， 鼓励我

你是这个世界上我最希望幸福的人

愿你
永远幸福快乐。

爱

今晚莫名的感到很悲伤
那是一种很久没有过的感觉

感觉这个世上我亏欠的人太多
感觉自己把人生活得一塌糊涂
感觉自己找不到人生的意义

单方面爱着一个人的女人真的卑微
曾经的我
为了那个男人流了多少眼泪
撕心裂肺的人哭着
多少个煎熬的夜晚是眼泪伴着我睡去
他能给我所有东西
唯独给不了我爱

想着回忆里的自己
苦不堪言
我不再爱他
但我却还是最喜欢那个自己
那时候的我
勇敢、任性、自由、无所畏惧

这世界太多所谓的规矩体统
太多的对与错
太多的指责
太多约束

一段又一段的感情
一次又一次的伤害
一次又一次的无力

或许在那个时候
我的心就死了
葬送在那些刻骨铭心却又苦涩不堪的爱情里
再也不会痛
变得冷血

经历了无数次的伤害
你给的、他给的
我学着让自己变坚强
学会善待自己
学会防备， 不让自已受伤
学会现实
让心变得坚硬
让自己变得自私
却好像也丢掉了爱人的本能

爱是什么
是牵肠挂肚？
轰轰烈烈？
歇斯底里？
我想我已经不懂了

现在的我很少哭
很少再为爱情难过
更多的是无力和妥协
无力去争辩
无力而妥协

我常常在想
我到底还会爱吗
我是不是已经失去了爱一个人的能力？
我好想找回以前的那个自己

但不管我怎么努力
还是找不到回去的路
找不到那个自己

现在的我
也不是不幸福
安稳踏实，但压抑克制
他们说这是等价交换
要得到一样东西， 就必须失去另一样

这是我最讨厌这世界的一点

我爱你
但我不想失去自己
说到底
我还是变了

爱情真的很美好
却也很残酷
生活也一样

愿往后余生
我能找回爱情
记起它美好的模样

愿
我能找回自己

我求您

我连想
都不敢去想

不要离开我好吗？

求求您

求您不要离开我

有谁懂我的难过
我的害怕
我的心疼

自己

为什么我要活成别人想要的样子
为什么我只能早着别人喜欢的剧本走


或许你要的根本不是我
你想要的是你自己心目中完美无缺、千依百顺的另一半
而你
一直在努力的把我变成你心目中的那个她


我的人生
一塌糊涂
没有目标
没有方向
没有自己


连我自己
也没有了

我

好朋友感叹
在他的部落格名单里
已经没有人再写部落格了


你知道吗
不是不写了
是我连写部落格的资格都没有


连写部落格
都是一件错的事情


我做什么
都是错


你知道吗
我已经不是我了

没办法对您说的话

好久不见Auntie
我实在不懂自己在紧张什么
或许是尴尬
或许是我还没准备好
或许是我怕你看到我现在好憔悴的样子

看着你比我记忆中老了一些
心里真的很难过

我依然把你当成我的亲人
但我却已经不能再为你做些什么

我很惭愧
因为你对我的好
我都没办法回报

有的时候看到你很喜欢吃的东西
真的好想买去给你
有时候看到你的照片
真的好想问问你最近好不好
有时候想到你一个人在家
真的好想陪陪你

但我却什么也不能做
甚至连探望你都不可以

我知道我不应该
因为身份、因为身边的人的感受、 因为世俗的眼光、 因为闲言闲语
但我无法违背自己的良心
见到你的那一刻
心里的难过和想念
实在无法掩饰

我有我自己做人的原则
却没办法做自己想做的事
我有我的感受
却不能不顾我爱的人的感受
所以我只能压抑

其实我到底做错什么了

那个伤口很深
即便痊愈了
伤疤却永远都在
看着
心里还是会隐隐作痛

人生有很多遗憾
你也说过人生不能重来

我知道
总有一天会有人代替我在你心中的位置
但还是谢谢你
那么疼我， 对我那么好
把我当女儿一样
关心我

我们没办法成为家人
但我知道
那份情谊永远都在

我现在真的很好
很幸福
有个好疼我的老公
我爱他， 他也爱我
你知道吗
这是我从未拥有过的幸福

虽然
我还是没办法祝福jin
虽然
有时候我还是很恨他让我失去原本拥有的一切
但
我还是很谢谢他在我的人生中教会了我很多东西
也谢谢他让我拥有了现在这一切

不管怎么说
回忆总是美好的
我不想破坏它
我也不想一直恨着一个人
在回忆里走不出来
所以我和他不再有交集
是个最好的结局

我希望你和uncle永远都好好的
一定要好好的
开开心心的过每一天

有些感情
只能永远放在心低
有些话没有说出口
但我想你能明白的

我难过、哭泣
想让你来安慰我

但往往让我更难过的
是你的无动于衷

及时

不是我爱逞强

也不是我够坚强

只是这个世界太忙碌

每个人都有自己的生活

谁会有多余的时间在乎你的悲伤

没有人会永远爱你

人都是善变、自私的

我说过
爱要及时

等你有空了
心情好了
那个时候我也不再需要你的关心和安慰

有时候我觉得
最爱我的反而是那个
在无数个悲伤的时刻
默默陪着我
不知道擦干过我多少眼泪的枕头

至少
它永远都在

宁静

夜深人静的时候
独自一人听着蔡健雅的歌工作
是一种享受

尊严

以前我以为
花老公的钱是件很幸福的事
那种被疼的感觉
让我想要像全世界炫耀

但现实终归现实

你给的东西
我不敢要
你给的东西
总会突然间从别的地方拿回

真的不是计较
只是这种措手不及的感觉
让人很累
我不想再尝试

明明不是第一次
却总是被这种满足感冲昏了头

穷的滋味真的很不好受
一旦穷
你就什么尊严也没有
开口向人拿钱是件多么卑微的事情
连说句话的底气
也没有

你要我以后以什么心情去戴那只戒指？

你知道我有多庆幸
刚刚没有买那顶帽子吗

你永远是对的

对
你永远都没有错

对
你永远都是最累的

对
你永远都是最压力的

对
你说的永远都是道理

对
你觉得的永远是最好的

坚强

现在的我很坚强

已经不会再为爱情掉眼泪了

我的心

变得越来越硬
就像石头一样


这样也好
至少不会受伤
对不对

十年

十年


十年改变了我们多少
我们又经历了多少


那些回不去的曾经
回不去的人
回不去的自己


好朋友问我
这十年里你最喜欢的是哪一年


说真的
十年
我根本想不起哪个时候的我最开心
十年那么长
我怎么能记得住
哪怕我是真的很想记住每一分每一秒


我想了想
告诉她
是那一年


不是因为我还在怀念那一段感情
也不是对那个人念念不忘


只是
那时候的快乐
是真实的、是单纯的
那时候的我
不用背负任何东西
快乐、纯粹、奋不顾身地爱着


没有任何的不清楚
没有任何的不明白
没有任何的伤害
没有任何的恐惧
没有任何的烦恼
疯狂、任性、随心所欲地爱着


那是
我最喜欢的自己


现在的我也不是在伪装
我还是我
只是随着这十年的时间
变成了另外一个自己


也不是不快乐
但和从前的快乐不一样


每个人都会变
变得疲惫
变得不安
变得谨慎
变得胆怯
变得不再像自己


而我喜欢的
仍然是最初的我


我怀念的
只是那一年的自己
和那一份快乐

奋不顾身

我还能像以前一样
奋不顾身的去爱吗？


把一个人
当成全世界