愛情

 愛情

到底是什麼

曾經

我對它充滿期待

滿腦子裝著對它的憧憬

結果它讓我受傷了一遍又一遍

更讓我失去自己

甚至到最後

我連自己想要的是什麼

都不知道

經歷過甜蜜

從滿滿的期待

到不斷的失望

我想

我真的沒辦法再去相信這個叫做愛情的東西

它本該是美好的不是嗎

為什麼

總是讓人窒息

讓人痛苦

或許他們說得對

我要的愛情

只會出現在故事裡

我沒辦法捨棄愛情

但我真的沒辦法

對這個讓我心灰意冷的東西

再抱任何期望

自己

要記得

這世上沒有人有永遠陪著你

人活到了最後

都只剩自己

只剩孤單

只有自己

永遠不會離開自己

愛

 愛是流星

一墜落就不停

透气

我就想一个人出去透透气

离开这里

散散心喘喘气

做自己喜欢的东西

拍拍照

就像以前一样

这样

都不应该

我是囚犯吗

还是金丝雀

再一次

恭喜你
又再一次的成功讓我失望

活着

有时候我觉得
活着真的很痛苦

幸福

我想要的
是穩穩妥妥的幸福

而不是患得患失
得空才想起我
心情好才對我和顏悅色的愛情

懲罰

自己一個人的這些天
好像想通了什麼
好像明白了些什麼

我們
是不是一對有問題的夫妻？

我想是吧

因為
感受不到彼此的關心和想念

更可怕的是
我對這一切已經無感

從原本的期待
到不再期待
從原本的傷心生氣
到現在的無所謂

我甚至覺得
其實有時候一個人
也挺好的

或許我對愛情真的已經疲憊了吧
以前總被另一半說
我把想法都藏在心裡
要別人去猜
別人永遠不會懂你要的是什麼

現在我說了
連以前那些不會說出口的要求和期望
都用一種祈求的方式去索取
卻還是什麼都沒有

我累了
真的真的累了
從以前到現在
一直這樣不斷的循環
我真的沒有力氣和勇氣了

人都要為自己的每一個選擇負責
我也是
所以我注定
一輩子只能這樣

我是不是一個很可悲的人
有時候
連我自己都看不起我自己
覺得自己很可笑

或許在世界眼裡
我就是一個笑話

我一直想找一個疼我的人好好愛我一輩子
把我當寶貝一樣的捧在手心上
你說得對
我不是公主也不是小孩
沒有人會永遠陪著你
也沒有人會永遠一如當初的愛著你
所以我們才要學會獨立
因為到最後
剩下的永遠是你自己

是我自己把自己的人生想得太過美好
再一次的
奢望我會有一個幸福快樂了的美滿人生
所以才會落得這樣的下場

我想
我一輩子都不會幸福的

我再也沒辦法快樂

這是上天對我的懲罰
懲罰我的不切實際
懲罰我的妙想天開

痛

這是我第一次看到爺爺哭

心痛

心
.
.
.
.
真的好痛

好吗

我不想面对这个事实
也讨厌大家一副已经做好心理准备的样子

我不敢表现出难过
也不想哭
因为希望奇迹会发生
也怕我的难过让爷爷更伤心

我知道您很辛苦
我也舍不得您这样受折磨

我不奢求什么
只求您能醒过来
跟我们回家
跟我说说话
让我有个机会和您好好道个别
好吗？

嫲嫲
求求您了
醒来看我一眼
跟我说说话好吗

我想你了

公公
我好想念你

你过得好吗？

婚

從幾時開始

回家

變成了一種不識大體

要看人臉色的錯誤

我好像突然明白了
為什麼那麼多人不想結婚

因為你嫁的
不是愛情
而是嫁到一個陌生的家庭
當一個妻子
盡一個當妻子的責任

你說
結婚的目的
是給伴侶的一種保障

你把我心中高尚的愛情
形容的如此現實

婚姻
是相愛的見證
深愛彼此的承諾
一輩子不離不棄的誓言

為什麼到了你這裡
我的愛情我的婚姻
成了如此疲憊窒息的樣子

所以
人們才會寧願談一輩子的戀愛
也不要背著這沈重的枷鎖
把自己壓得喘不過氣

他們把這些責任
應該和不應該
強加在你身上

有多少的婚姻
因為這樣繁文縟節
還有根本和自己愛情沒有一點關係的東西
而走到盡頭

在一個不屬於自己的家
孤立無援的時候
卻看著另一半一副事不關己的樣子
這種感受

原來
婚姻真的是愛情的墳墓
因為你嫁的
不是那個人

而是那間家

不懂

我不是因為沈溺在過去所以不快樂

是因為不快樂
我才會沈溺在過去

我想你永遠都不會懂

因為
你只會用自己的想法
來理解我

永遠只會用你自己認為對的的角度
還有那自以為是對我的了解
來解讀我

你永遠

不會懂

這輩子最驕傲的事

不管旁人怎麼說
不管旁人怎麼曲解
不管旁人怎麼鄙視嘲笑

那
依然是
我這輩子做過最驕傲的事

或許在別人眼中
那只是一件微不足道輕而易舉的事
但每件事情的意義是什麼
從來都只有自己知道

我不曾後悔
也不會後悔

不因為誰
只因為我自己

看不起我
說我不要臉
那又如何

別人怎麼說
關我什麼事
只要我快樂
那就夠了

我真的好喜歡那時候的自己
敢愛敢恨
想做的事就勇敢的去做
勇敢的面對自己
跟隨自己的心

只有在回憶裡
我才能看見自己
感覺自己真真實實的存在著
感覺自己活著

我的勇敢和快樂
好像跟著我的靈魂
一起埋葬了在那一刻
那一個地方

我想要的快樂
想要的自己
都不見了








人生中最快樂的兩趟旅程
都是你給我的
不同的是
現在的我不愛你了


但
謝謝你
讓我快樂的活過

我好讨厌你
真的好讨厌你

不堪

或许这就是爱情真实的样子
丑陋又不堪

我说过
如果你没办法坚持做下去
我宁愿从没开始

我说过
爱情就是这样不堪
没有永远的温柔
没有永远的耐心
没有永远的宠爱
我已经看开了

记得吗
是你自己说
不要把你当成那些人一样
不是说有人都一样
你说你不喜欢我这种对爱情绝望的样子
你说我们会不一样

现在想起来
你会不会很想笑自己
觉得很可笑
为什么当初会说出这样的话
自打嘴巴

也或许
你就随便说说
我猜你压根不记得自己说过那么可笑的话

谢谢你啊
你再一次的证明了我说的话是对的
让我更加的坚信
爱情就是如此的不堪
对爱情和这世界
就该绝望

真的是我自己活该的
曾经经历过的
明明已经得了教训
明明知道会再次发生
怎么会那么快就忘记了呢

幸好
现在的我很坚强
不会像以前那样发一大顿脾气
不是我学会了忍耐
只是
我知道这样做没有意义
在别人眼里
你就只是一个笑话
何必呢
自己像个泼妇一样发完神经
也不会有人理你

渐渐的
也就不会在乎了

这样
算长大了吗？
还是
变成了一个冷血的人

爱情
真的好脆弱又不堪

是我的爱情而已

讽刺

同样的事情
在多年以后
为什么我还要再经历一次

真的好讽刺
我不是说过
我绝对不会再找一个会这样对我的男人吗

多年后
我依然输给了朋友
输给了赌博
输给了聚会

只能说
我的眼光太好
专门喜欢这样的男人

只有这里

只有在这里
我才能做自己

只有在这里
我才敢诚实的面对自己

快乐

长大后的我们
仿佛不再是为自己而活
而是为别人而活
为责任而活
为世界而活


我想找回
那个任性勇敢
随心所欲
不顾一切追求快乐的自己


我想抓住快乐
它却离我越来越远


我想找回我的快乐
却不知道该往哪里去找