到底

这里承载着太多我的伤心
如果不是实在没有人可以倾诉
谁想要又回到这里
翻读着过去的伤心
记载着新添的伤心

到底我做错了什么
要被你这样羞辱着
这样怀疑着

我说我希望彼此透明
于是我选择想你坦诚
你却对我说有些事不必说
因为你宁愿不知道

而我把关于我所有的一切告诉你
你却不信任我
不断的怀疑我
不断的用言语伤害我
伤害我们的感情

让那一根刺
越扎越深

被人怀疑和羞辱真的很难受
尤其那个是你爱的人

说真的
我宁愿你一巴掌挥过来
对着我骂粗口拳打脚踢
至少那样我会有坚决离开的理由

为什么要因为那些认识你之前的过去
而摧毁原本美好的未来

是不是因为这些事
我这辈子都没有资格被珍惜
没有资格得到幸福？

原来真的不是你努力的做好每一件事情
人家就会珍惜
原来不是你好好的爱着他
你就会变得珍贵

到头来
那些过去只会永远伴随着你
让你在另一半面前永远抬不起头
永远卑微

言语上的伤害
太痛
让人喘不过气

我上辈子到底做了什么
以至于我辈子都要这样过

如果一个人因为你的过去而嫌弃你
这是爱吗？
为什么对别人说得那么轻松
自己却做不到

难道你就只能接受最美好的我
却不能接受最糟糕的我
若是这样
那你又有什么资格拥有最好的我？

我们明明很爱对方
为什么要彼此伤害？

如果不是爱你
我何必那么委屈
我那么努力的在爱你
为什么你却忍心这样伤害我？

郑强华
你太伤我心了

你总是有办法让我一次又一次的难过
一次又一次的失望

让我像个白痴一样
一厢情愿
痴心妄想

ILY

这是最幸福的一天


谢谢你
为我所做的一切

揪

我所不能拥有的一切
都是因为妳

我恨妳

是妳
让我的爱情一辈子都有一道裂痕
是妳
让我过得那么痛苦
是妳
让我每分每秒都一直在想着妳那张讨人厌的脸
是妳
让我这一年来像小偷般活得鬼鬼祟祟
像小三般不见得光

是妳剥夺了我的一切
一切都是因为妳

而妳
却拥有着我所不能拥有的一切

这八个月来
我的心每天就像被颗沉重的石头压着
好像被只手不断用力地揪着

每天每天

而我
却要扮演好温柔体贴、懂事大方的女朋友角色
不断的在想
不断的压抑自己
自己伤心难过后再不断的安慰自己
平复自己的情绪
再若无其事的继续

八个月了
我竟然过了八个月这种日子
连我自己都佩服我自己

而八个月了
妳却依然在他心里
被他小心翼翼地保护着

妳一定很高兴吧？
即使我在他身边
但他在乎的、保护的
依然是妳

我的男朋友
应该要保护的人是我不是吗？
但为什么
他总是在保护别人来伤害我？

而看着我委屈难过
你却可以袖手旁观
继续保护她
继续伤害我

我到底做错了什么？
我为什么要活得那么抬不起头？

你曾经说
我看她写给你的东西
这叫不尊重

我不明白
我看一个前任每天用情侣app写给你的东西到底是哪里错了
我看别的女人每天写给你的甜言蜜语到底是有多不尊重？

那又有谁
尊重过我？

你的fb你的房间你的一切
满满的都是她的影子
而你
却根本没有要拿掉的打算

这种窒息的感觉
一遍又一遍的
到底要折磨我到几时？

我爱你
但我也会累
我的心碎成一遍又一遍
却还要自己捡起来粘回去

是你说过
不再让我难过
是你说过
我们要白头偕老的
是你说
要让我幸福的

你告诉我
我们要怎样做到？

为了爱你
我都变得不像我自己了

现在
甚至连我自己也不知道
自己想要的到底是什么

这样得过且过
真的好累
好累

很多事情
不是你不会做
也不是你愿意做

只不过
你不愿意为我做而已

你做这所有的一切
都为了她

蠢

说过多少次

没有期待

就没有失望

为什么就是学不会

快要

我已经



快到极限了



…

累

一直这样不断的梦

我真的很累

或许我只是在梦里的世界

寻找着现实中不可能发生的事情

这根刺

只会随着时间越久

扎得越来越深

我真的不知道自己还可以忍多久

我真的好痛苦

每天对着别人说

我们低调

我不想那么张扬

我们想稳定后再公开

我们不稀罕那些

谁又知道

我心里有多想

我心里有多妒忌

又有谁懂我真正的感受

现实生活中就算了
为什么连在我梦里妳也要出现？
妳可不可以离我的生活远远的
不要再打扰我的幸福？

如果不是妳
我不会变得神经兮兮
不会每天疑神疑鬼
不用每次自己躲起来偷偷的哭

如果不是你
我不会过得那么痛苦

是妳自己放弃的

凭什么现在妳要阴魂不散的不放手
缠着我的生活
影响我的爱情
破坏我的幸福

我知道一个手掌拍不响

我知道他也有责任

但我还是无法控制自己

我真的很讨厌她

我的心真的好痛

第一次驾车来找男朋友
就自己傻傻在外面等了20多分钟

一句抱歉也没有
立刻
马上
就急着开始下一场游戏

可以完全忘了我今天有多不开心
想来和你诉苦
被妈妈骂
差点撞到别人

或许对你来说
女朋友驾车来找只是再正常不过的事
但对我而言
不是

我真的不知道我今天来的意义是什么

根本
不需要来

执子之手， 白头偕老。

我也不知道为什么自己那么幸运

可以找到一个那么疼我的男朋友

谢谢你那么疼我

我会好好珍惜

好好的爱你

曾经你和我说过

祝我们执子之手，白头偕老。

希望现在和以后的你

还是和当初对我说这句话的你

一样 

❤️

未来

我知道
你不要我放你名字是因为你怕万一我们分手了怎么办

但我就是不开心
你就那么害怕
和我的未来扯上那么一点点的关系吗？

你总让我觉得
你好像随时都做好了要分手的准备

现在的你
不再把橱里的那个位置留给我
不再叫我把东西留下来
不再跟我说未来

或许在你心里
你根本不觉得我们有未来

你不知道

你知道

難受的感覺嗎？

你愛上的我

你愛上攝影　你去的餐廳　你想事情的邏輯
有幾分之幾　屬於他和你　之間的回憶

突然覺得心裡好擁擠　想起了甚麼又逼自己忘記
那些曾經　如何讓你沉迷　我就吞下不必要的好奇

你愛上的我　一定有哪裡像他
你們的過去　我總是自己放大
明明我　就沒有那麼差　心裡好複雜

你愛過的他　是不是已經放下
每次這麼想　咫尺就變成天涯
說真的　不是我不瀟灑　是愛你很多　無法裝偉大

我拼命製造新的記憶　從前的事我們都絕口不提
你的眼睛　隱瞞了你的心　他從來沒消失只是轉移

你愛上的我　並不能夠代替他
我沒有辦法　完成你們的計畫
明明我　就沒有那麼差　真的好掙扎

你愛過的他　你真的還在乎嗎？
既然沒辦法　我只好繼續裝傻
說真的　不是我不瀟灑　愛你那麼多　如何裝偉大

等

开口要回来的东西没有意义
勉强回来的东西没有意思


我还能等多久？


我觉得自己快撑不下去了

一厢情愿

我也不知道到底自己一个人在那边死命post什么

信任

面对这样一次又一次的猜疑
那种介意的语气和眼神
我真的好累

我只不过不想扫兴
就只是不想扫兴而已

却要被说成我在你面前伪装自己

谁知道在我很开心的附和时
我心里有多想回家多不想花钱

我只不过想大家开心而已
到底做错了什么

你和我相处了半年
却不相信这半年来你自己所认识的我
而因为别人的一句话
你就断定那才是真正的我

你真的是一点都不了解我

今天，
本来是个开心又期待的日子。


本来。

好久

不知道有多久
你没有好好的抱着我
躺着一起聊天

就算不说话
静静的在一起
也好

不知道有多久
你没有好好的看着我
听我说说废话
一起看看短片
一起笑

是不是我们太常见面了
所以你不再期待见到我
不再有新鲜感和吸引力了？

我好想好想
和你好好的躺在一起
静静的
陪着对方
没有其他人或其他东西

就只有我们

你
和
我

苟且

我很爱你
但我不愿苟且

其实我也不是一定要你每天说我爱你

只不过我知道

只要你一天不说
就代表你心里还有她

你说你说不出口
你懂这句话有多伤人吗？

我真的很讨厌妳




非常讨厌

不知道为什么我要活得那么偷偷摸摸

❤️

这是他给我的第一个love


🌚🐷

一个人

今天有种莫名的累



不知道
我还能撑多久呢？



一个人
很累的



🙃

晚安

爱
你

🙃

好想念

晚
安
我
的
老
板



爱
你
哦


❤️

快乐

今天过得好开心


既然选择了等待
那我就会相信你


快乐，
是种选择。


我还是一样很幸福，
因为你。


谢谢你那么疼我


❤️

一厢情愿

你终究还是没有去


虽然早已经预料到
但还是不由自主的感到失望


我有什么资格生气呢
本来就是我一厢情愿

幸福

今天朋友带着老婆和儿子一起来唱k
一家人幸福的坐在一起
一起唱一起笑一起斗嘴


即使老婆唱得不怎么好听
老公依然甜蜜地笑着拿起电话录下老婆唱歌的画面
称赞她唱得好听


或许在他眼中
她永远是最美的


简简单单
平凡又踏实


我想
这就是幸福

相信

你说很开心我还相信爱情


其实我一直相信都还相信幸福爱情的存在


只是
我没有那份幸运而已


我想
我会慢慢习惯的


🙃

好久不见

我的老板，
你好吗？



🙃



好
想
念
你

她

我真的好妒忌她





我好怕
会控制不了自己
开始恨她





但我凭什么恨人家？





真是可笑




我不会哭的
我很坚强




我必须坚强

想

好想见
天天都想见







是不是
我又做错了什么？

感觉

其实



我也不是感觉不到
你爱我



我只是觉得没有把握
没有这份自信而已



但从那个时候起
你就不再说爱我
不再send那个emoji给我



或许是我太敏感
也或许是我自己想太多



好朋友跟我说
只要我相信
就会成真



她说这是吸引力法则



我相信
一切会越来越好的
对吗？



我知道每个人都需要时间



我会给你


🌝

今天

今天心情好烂
人也累
心也累



好想知道
你心里到底在想什么




你是在用什么心情来对她
用什么样的心情来对我



有些事不应该知道的
却又很想知道




我能坚持下去吗？




我真的好犯贱

相信

有时候
我想了又想
是不是不应该那么执着
为什么一定要那个答案



答案
是不是真的那么重要




好好的继续幸福下去不好吗？




幸福就好像泡沫
仿佛轻轻一碰就会破碎




我只想守住这一刻的美好



或许
你是在用行动来证明你的答案




我应该相信你的

答案

这几天过得好开心




好像回到一开始那样
好像什么都没发生过那样




一切好像跟以前一样
但又好像哪里不一样





你电话里的那个app依然存在
那你心里的那个她
还存在吗？




我不知道你在想什么
我不敢问也不敢提
连问她有没有找过你
都没有勇气




好想问你
但又不想打扰你
我真的不想在你那么烦恼的时候
再制造更多的烦恼与压力给你




我很讨厌这样的自己
看着和她有关的一切东西
我竟然觉得刺眼
看着她的东西和我的东西放在同一张桌子上
我竟然觉得不舒服




我真的好讨厌这样的自己
讨厌这样不大方
这样无理取闹的自己




我知道自己这样很贪心
我也警告过自己无数次不可以贪心





因为贪心
最后只会什么都没有





我可以假装懵懵懂懂的继续过下去
假装什么都不知道
假装什么都没有察觉到





但，你是不是欠我些什么？




是不是
至少要有个明确的答案？
还是
一句让我得到肯定的话
也好



没关系
我可以等




我等你自己告诉我
等你主动跟我说




你会的对不对？

❤️

爱与不爱都需要勇气
于是我们都选择了逃避

有时候

我不喊痛
不代表我没有感觉



不说
不代表我不痛

差别

“我ok啊。”
和
“我想你去。”
是很大差别的


就像
“要不要我去载你？”
和
“我现在来载你。”


就像
“不要饿坏了， 记得吃饭”
和
“nahhh买给你吃的， 不可以饿坏。”

“我没有想也没有不想”
是我最讨厌的话
一直都是
永远都是


你想我去
我就去
你不想我去
我就不去

就那么简单而已
有那么难吗？

🙃

其实我真的很讨厌这个笑脸
不管向上还是向下
都讨厌


原来我们没有在一起的时候
比现在更想见对方


我们都在很努力的假装
对不对？


回得去吗？

时间有泪

听过太多 悲伤故事的传说
现实生活 比起剧情更难过
我的目光 慢慢坠落
你说什么 不再心如刀割

从不怨不悔 走到心力交瘁
爱是一场误会 痛是一种修为
从互相安慰 到无言以对
忍耐还是撤退 都一样可悲

为什么

是因为同样的原因



还是因为别的原因



我好想知道
却不敢问



我好怕一问
得到的却是我不想听的答案

为什么

为什么
就是和以前不一样？






可不可以
好像以前那样？

兑现

你说的每一句话
我都记得


只是不知道
我们还有没有机会去兑现它

🙃

很久没有看你这样笑了


好希望
天天都能看到你这样笑


如果你每天都能这样笑
多好









只要你开心
我就会开心

🙃

不知道

想和你分享的事情有好多

一天一天的累积
多得我都快忘了想和你说什么

但我却不知道
你到底想不想听
想不想懂
想不想我找你

不知道
你今天过得怎样

不知道
你到底有没有想我

不知道
你到底在想什么

不知道
还能和谁分享我的点点滴滴





我好想念你
却不能说





你一直说
要我好好玩
要我开心





但没有你
我怎么开心





你要好好的




🙃

一个人

原来在冷冷的地方看着美丽的星星并没有想象中的浪漫

也没有想象中的享受

很多事情

原来是要有对的人在

才会完整

一个人的星星

一点都不好看

恨

我恨你
我恨透你


为什么要不断地影响我的生活


我恨不得你永远消失消失在我的生活里
永远永远都不要再出现
永远永远都不要再打扰我

活该

原来是我活该

晚安

第五个没有晚安的夜晚




到底要怎样，
你才会快乐？

冷

今天的天气好冷

我的心也一样

会的

什么病都一样
不会立刻好回

需要时间慢慢痊愈

伤口也一样

时间久了
就会慢慢愈合

一定会的

好想

我好想我的黑月亮

幸 ／ 福

我总是抓不住手中的幸福




它总是喜欢离得我远远的

怎么比

你拿什么来和四年比较？

_ _ _ _

那四个字
像旋律一般
一遍又一遍地缠绕在我耳里一整晚


像刀一般
一刀一刀地往我心里捅




痛得我喘不过气

你

你不告诉我
我怎么会知道


你不愿和我分享
那我怎么跟你分担


你不快乐
我又怎么会快乐

幸福

简单，
就是幸福。

原来

原来见太多真的会不珍惜的






原来






你也不例外

变

越美好的东西
总是变得越快

可不可以

可不可以什么都不要做
什么都不要想
什么都不用烦

沉沉的睡去？

















可不可以不要让我难过？

❤️

他說







寵罷了

不會壞





❤️

又来了

莫名的难过
怎么又来了


还好
我忍住了


还好
没让它掉下来


我们都想难过的时候
有人陪着
有人抱着
有人哄着


但我们都已经长大
不再是小孩子
就不可以任性
不能不理智
不可以提出无理的要求


要学会体谅
要懂得体贴


太多的应该
太多的不应该


所以
我不可以想要什么
就要求什么


今天
我们都身心疲惫

希望

假如我是你的快乐

那我希望
在未来的每一天都能为你带来快乐

希望
你每一天都像现在那样快乐

希望
每一天都像今天一样幸福


❤️

今天

满满幸福的一天 ❤️

久违的

幸福的味道 ❤️

什么都做不好

2017才刚来
烦恼压力也跟着排山倒海地来


好久没有这种感觉


喘不过气的感觉